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当一个2岁的孩子不停地把玩具从高椅子上摔下来时,他通常想展示或说什么?

asdsad 问答 2021-08-21 13:29:16 101 0

01 如果我们不理解孩子的心理/行为动机,我们就难以解读他的行为2岁的孩子,其心理特征是“全能自恋”,即他们认为自己是万能的神,是这个世界的主宰。这是因为他们的对自己能力的盲目无知,对这个世界的盲目无知,因为他们此时认为的世界,仅仅有他和父母,而事实也证实他是“对”的。

2岁前,家长都需要溺爱孩子,满足孩子的一切要求,只要一哭闹,就可以得到满足,只要一做出反应,父母就会立刻给予孩子回应。(因为他们的要求是那么简单,只是符合他们的生存基准的吃喝拉撒睡)。

这就给与孩子一个错觉:我很强大,我能主宰父母和周边的一切,如果不遵循,我就可以毁灭它。

以上是了解孩子行为的基础。

02 孩子用这个动作展示什么?孩子不停地把玩具从高椅子上摔下来,他想展示什么?

我很强大,我可以操控这个玩具--全能自恋

这是一种掌控行为,玩具被孩子所完全掌控,没有任何反抗能力。孩子用这样的方式来不断证实自己的“全能”。他从中得到“自恋”的满足感。

看,我掌握了这个技能--引起关注

当一个孩子学会一项新技能的时候,他会向周遭的人展示,展示自己的强大,也希望以此得到对方的认同。

举个例子,2岁的孩子同样处于肛欲期,此时他会以屎尿屁为乐,他刚刚掌控了这个技能,是那么神奇。

而孩子天生就有在群体(包括家庭、学校、社会)寻找自我定位的欲望,他通过这样的方式来获得关注:不管父母是因此而高兴还是因此责罚他。

他在学习,尝试去了解这个玩具

永远不要怀疑一个孩子的好奇心有多强,“把玩具从高处摔下”这个事情对我们来说很普通,但对于刚接触的孩子来说,它就是极其新鲜的事物。

如果我们大人要了解一个事物,例如手机,那么我们可以有很多方式:搜索参数,看简介,真实上手体验,购买,拆解...

但对于一个孩子来说,他们的身体和知识层面都处于十分基础的状态,最后的了解事物的方式就是:打、砸、摸、咬、敲。

换言之,孩子是在用他仅有的方式,来尝试了解这个玩具是什么。

03 家长可以怎么样做?如果我们要改变孩子的行为方向,那么我们就必须了解孩子的行为(心理)动机,否则我们将难以改变孩子。

在以上的基础上,我们基本了解孩子的行为动机是什么,那么我们才可以尝试改变孩子的行为方向,摔东西始终是不对的。

不给予孩子正面的评价

在孩子做出错误的行为时,不要给予孩子正面的评价,例如笑脸,例如夸奖“你好棒!你好大力气”。

这无疑在加剧孩子的自恋情节,同时让他认为这是对的,也因此让他用错误的行为得到正面的关注。

不给与孩子惩罚

不给予惩罚,因为他本没有做错什么,只是因为欠缺更多的行为方式而已。

负面的惩罚,会打击此时孩子探索世界的主动性,积少成多,孩子就慢慢的不愿意自主探索。

对于寻求关注的孩子而言,惩罚同样也是给与了他想要的关注。

给与孩子正确的方式,并支持、鼓励他

我们大可以不必因为他这个行为而恼怒,我们知道,他就只是想用证明自己能力的方式,来引起我们的关注,来了解这个事物。

明确的告诉孩子,这个行为是不对的(我们需要给孩子明确的指出对和错),但不要讲道理,他听不懂,即便听懂了也很难做到(道理需要主动意识约束自己的行为,2岁的孩子还欠缺)。

而后,我们可以陪他正确的玩这个玩具,让他学习并通过新的方法来展示自己,来了解新的事物。

给予孩子鼓励和支持。例如,我们和孩子玩积木,在我们看来把积木拼接起来是那么简单的一件事,但对于孩子来说,却完全不是这样子。他们需要经历不断的失败,我们只需要和他共同承担这份挫折,并不断鼓励他、支持他应该怎么样做。

常想来时椅子不停玩具
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